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零下0度冰冷的世界无爱无恨无我 November 10 终于到周末了~~~可以睡懒觉了....想到这儿心里这个美啊~~~昨晚他打来了电话!!!这是他走以后的第一个电话啊!!
唉~~知道他是节省,不想浪费漫游..平时也是隔天给我短信!不过听到声音的感觉还是不一样哦~
在听到他声音的那一瞬间好想哭哦~~还是忍住了!!不想让他担心我,希望他能安心的把活干完早
早回家,不知道会不会瘦了呢.剧组很辛苦也吃不好....唉~~到月底还有2个星期啊!!痛苦~~~~
555555555555555555555555555555555555555 -_-|| 在这里哭下好了 November 06 照片来喽终于有时间传上照片了
每天都在忙啊忙 也不知道忙个啥 ^_^
有些照的不是很好 但是以那天拥挤的情况能照出这样我也知足了
不好看的我也不舍的删除呢 !!嘿嘿
希望没去看的朋友也过过眼瘾~~啊啊哈哈哈 馋你们~~ November 01 一个人的生活他走了五天了，昨天刚走出公司收到了他的短信。好开心，因为走之前说好的我不主动给他发～怕影响他的工作
第一条11111，这说明他的手机怀了。。。。果然紧接着一条短信过来，但是我回复以后过了半小时没动静了，我
知道肯定没收到吧。。。坐在拥挤的831上又写了一条短信发过去，终于有了回复“我很惦记你，自己要照顾好自
己”我也详细的问他的情形，因为这是他第一次出远门，很不放心他，怕他冻着，饿着，累着。甚么都想。。我们
发了一路的短信一直到我下车。说好以后不忙的时候就会给我发，突然有种很踏实的感觉，虽然他不在我身边，但
我不会象以前那样有种过分的担忧。大概是因为知道他在工作的原因吧。一个人去超市买了润肤霜，酸奶还有些薯片，
到家已经是8点半了，打开电脑音箱放着这几天听的法文歌，这几天都是很晚到家，所以都没有食欲再吃晚饭，就是
喝了酸奶吃了一点点薯片。不知道这样下去会不会瘦呢，上游戏转转，也没甚么心情玩。前几天抽到的纯色琴很漂亮
他也说想练演奏，所以把小号的演奏冲到了7。嘿嘿～～等他回来就可以弹奏了捏！！11点准时把电脑关上，洗脸刷
牙躺在被窝里拿出手机，又看了一遍他发来的短信。这才踏实的睡了。一直到早上闹钟响，还在做梦，梦见跟他在一
起，反正他不再的时候不管我做甚么梦，都是跟他在一起。。。昨天的那个梦好像是关于我中了一套好几千平米的房
子。。。（心想大概是游戏里那种城堡。。）他好像得罪了甚么人～～很复杂的一个梦！！！！ October 30 迟到的文字 13号Lacrimosa北京站演出结束了，一直沉浸在恍恍惚惚的感觉中一种不真实，所以拖了这么久也没写点什么，
现在还是来说说吧，不然太对不起自己了。。带了300大元去的，本想还能剩100结果没买到180的票，导致我们
一人多花了一百大元。。。不过演出结束后，都说值了。。。当时提前去了将近3个小时，为了能有个好位置。。。
但是因为某位同志的老婆因分不清东南西北而找不到地方 ，导致我们没能站在第一排。。。这是那天我最最遗憾
的事情。。总要在两个人的肩膀中间看，比较郁闷~~不过DD后来都被挤的找不到了。。。啊哈哈哈，当TILO刚
出来的时候感觉，我真的不知该怎么形容 脑子里好像空白了，依旧是熟悉的发型，熟悉的衣服，还有他那标准的
指挥家般的肢体语言。。。好像很熟悉 ，可又觉得那么陌生和遥远。。。他们只属于舞台上吧，对我来说。他们
就是那个小丑与黑暗的女神！在台上吟唱那凄美的凄爱情故事。那天的气氛那是相当的H阿~~从开始H 到结束就
没停过。。。将近2个小时的演出在尖叫 汗味还有各种体味兼有臭胳肢窝的味道中结束了，其间有那么几分钟我
感觉自己就快要倒下了。。。真的很累~~被挤的喘不过气来，就好像上班高峰挤300一样还得左右摇摆。。在听
从某些网友的教导下，刚刚说了GOOD NIGHT的TILO在大家zu ba bei的叫声中又重新回到了舞台上，加演了4首
歌，而且他跟ANNA两个也很H的样子。。。TILO把舞台灯都给举起来了，ANNA扭动着有点略胖的腰（官方论坛
很多女人都嫉妒ANNA以至于演变成了对她个人的不满）我想这次他们演的也很过瘾，肯定没想到中国会有这么多
狂热的歌迷。。。（心里肯定也嘀咕，我们没在中国发行过阿~~~）啊哈哈~~中国的盗版太NB了，哦，对了，还
有个很遗憾的事情，把同学送的大银戒指给甩丢了~~~不知道什么时候丢的，估计一激动给甩掉了。。。哭~~先
这样吧 晚上回家传PP 啊哈哈~~~
PS：忘记说一件事，那天晚上回家跟老公两个人兴奋的睡不着。。。一直聊到夜里3点多，最后的结果就是导致我做
了个很暧昧的梦- - 梦见TILO一个人站在舞台上（么有ANNA。。嘿嘿），是个圆型的舞台，只有我一格观众哇。。。
我围着舞台跑呀跑，还拿着花要送给他。。。额~~~太晕了~~~~
话说我这个人还真是日有所思夜有所梦。。。很准的~~~
October 03 困扰最近这个问题让我很是郁闷 大概有半年了吧 不愿意别人提及年龄问题
提到了我也尽量回避 觉得自己老了 真的是老了 有点不敢面对 看着那些
朝气蓬勃的小姑娘小伙子 自己已经没有他们那份激情与冲动 好无奈啊
近乎恐惧的心里让我觉得无法面对 从而失去了以往的自信心 在面对很多
问题上都没有足够的勇气 害怕失去 害怕得不到 越是害怕就越是爱发脾气
想从气势上占据上风 试图以此掩盖自己内心的不自信 可是这样做的下场
往往是让人觉得我更难以接近 不可理喻 甚至不愿意再跟我交往下去 这种
发泄方式的对象往往是自己最亲近的人 可他不会明白我的内心 我只是没有
从前那么放的下了 不在乎才不会发脾气 越在乎就会越过分的发泄 怎么办
我该怎么办 他不会对我的这些变化有反映 就更别说来帮助我了 自己又实在
没有好的解决办法 唉~~我是个无能的人 也知道这样会让他看不起 可我现在
有点撑不住了!!
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